和已婚男在一起，我才有安全感| 3个不健康恋爱故事

爱情问题千千万，具体问题具体看。

【资料图】

甭管是“唇友谊”，还是开放式关系，又或是最近火起来的Fwb(有身体关系的朋友，但不是爱人)。

在这些亚健康亲密关系中，最为隐蔽,也最具有攻击性的一种，则是爱上别人的对象。

有点理智的都知道，这种关系，既不利己，还伤害人。

置身其中，和走钢索没区别。

但这事儿还真是“甲之蜜糖，乙之砒霜”，他们观点挺丰富，咱是理解不了一点。

从初恋开始，我就是别人感情里的第三者。

那时候还在上学，我当时性格就是大大咧咧，帮着那个男孩追他喜欢的人。

我们三个人的关系也很好，总是一起上放学，一起去补习班，后来有一天，他突然问我能不能当“小三”。

当时我没拒绝，毕竟小时候不懂。

只觉得两全其美，大家都能和喜欢的人在一起。

后果，就是我被那个女孩找人揍了一顿，但她也因此被那个男孩分了手。

好像从那时候开始，我产生了一种掠夺的快感。

如果喜欢的人有对象，我不仅不退缩，反而会更兴奋。

因为接下来，就是各凭本事竞争上岗的关系了。

但每次争到手后，我就会觉得索然无味。

首先是过去的一些滤镜会碎掉。比如对方说自己付出很多的心酸历程，在我看来成了卖惨的一面之词。

而且抢来后，心里会明确知道，这个人早晚还会再次被人抢走。

好像抢来抢去，我只是想要证明自己在感情里很厉害，很值得被爱。

我在这事上不是没踢到过铁板，比如已婚男人。

他们有稳固的锚定点，会和你逢场作戏，也分得清什么是生活、什么是激情。

虽然嘴上说老婆不通情达理，自己事业很累，和你在一起永远都很开心。

但他们只会在自己闲得无聊的时候，找你玩一玩，吃个饭，顺便解个闷。

一旦结束约会，你是你，他是他。

有时候所谓“真爱”，在婚姻的实际利益面前，不堪一击。

我那位说爱我爱得死去活来，都想跳楼的人夫哥，舍不得离婚的原因是——

他只是一个赘婿。

我和她从恋爱到结婚，在一起９年，从最开始害怕失去她，到后来对她感到厌倦。

我总想证明自己，是不是还能像过去一样吸引女孩。

但我又怕引火烧身，毕竟单身女孩的不可控因素很多。

之前一次，一个女孩顺着我的手机号，发现了我所有社交平台的账号。

知道了我工作地点和已婚的情感状态，准备去我公司闹。

那次之后我长了记性。一来，关闭了所有社交平台；二来，绝不和单身女孩有所牵扯。

我的目标，放在了有固定伴侣的女性身上。

也是从那刻起，这场游戏的难度和刺激程度，开始直线上升。

在这种游戏里，我的套路分几步。

一是让对方习惯性猜测我的心思；

二是用忽冷忽热加速关系进度；

三是给对方画饼，想象我们一起生活的场景。

基本百发九十五中。

毕竟，婚外情最大的特点就是幻想，99.9%的成分都是幻想。

背着另一个人和别人起早摸黑约会，这到底是刺激作祟，还是真爱鼓动，没人知道这点。

有一个女孩为了见我，工作日会从家早走一个小时；

在公司附近开好房间等我，下班我们会去酒店呆一会，看个电影，再各回各家。

听起来刺激，但这种刺激也只是停留在一开始，并且总是容易厌倦。

所以我的第四步和第五步，分别是闭口不谈肉体关系，和大肆吐槽婚姻不幸。

我对肉体关系并不感兴趣，我只是试图通过对方对我的关注和怜悯，来填补自己生活里的空白。

但有时候这种心态，反而让她们对我更好奇。

总有人玩着玩着，先一头栽进去，但往往不是我，我很确定自己在婚姻要的是什么。

但常在河边走哪有不湿鞋，可能有人以为是我老婆发现了，并不是。

我的反侦察能力很强，微信好友分组明确，小号也有好几个，朋友圈更是千人千面。

但我并不是栽在另一个比我更会算计的人手里，而是完全不会算计的女孩手里。

她有对象，也大大方方承认对我有好感，但和我的对话永远只局限于我们的兴趣爱好上。

唯一一次我主动牵她手，她找机会躲开了。

在她看来，维持多角关系，只会让关系里的每个人都不开心。

不亚于耗费大量时间、精力、感情，最后考个全班倒一。

而我虽然看起来很聪明，但说白了只是懦弱，且蔫儿坏。

所以，她永远只会选择和我做朋友。

后来她和男友去了日本，临走前送了台早餐机给我，就再也没了联络。

在她之后，我没再继续进行任何多角关系。

但我依旧没什么资格去喜欢她，所以这几年一直默默看她微博，看到她开心我觉得就挺好。

小时候，我就见过我爸出轨，见过他们吵架，见过我妈去抓奸，也见过那个阿姨。

相比较我妈妈，她很漂亮。

白皙的皮肤上没有一点褶子，匀称的身体更是没有多余的赘肉，头发乌黑油亮，一看就没被生活毒打过。

没见到她之前，我恨她；见到她之后，我羡慕她。

我甚至有点嫌弃我那个一窍不通、一无所知，只知道柴米油盐酱醋茶的妈妈。

以前看过一个电影台词，大意是：与其做不被爱的妻子，不如做情人。

那时候开始，我对婚外情关系有了滤镜。

它好像不用深入生活本身，也不用深入柴米油盐酱醋茶，不用被家庭榨干，也不用妥协。

重要的是，我不用提心吊胆地去捉“贼”。

既享受了亲密关系的甜蜜，又不用见识到那种感情里的歇斯底里，还能一直保持自己单身的人设。

但，这不过是设身处地之前的滤镜。

说实话，只有身处在这个位置上，才会明白什么是高风险低收益。

既要防着对方有了新欢替代你，还要担心家里那个发现你，最怕没有钱没有爱，还过了适婚年纪，想嫁都嫁不出去。

后来我才明白，在意图发展多角关系的当事人身上找爱情是可笑的。

背叛很简单，从一而终才最难。

听完这些多角恋爱的故事，我的心情并不轻松。

对处于这样关系的人来说，他们仿佛在将爱情切割开，只保留新鲜感和刺激感的部分，在感情里浅尝辄止。

对他们来说，爱情更像是一种战利品。

他们需要多角关系来证明自己，以此满足自恋的情绪，和对他人情感掠夺的需求。

他们伤害他人，也被人伤害，像个无休止的轮回。

在一次次浅尝辄止的关系里，他们从未触及所谓真正的爱情，像是一个蹩脚溜冰者。

我不想对“什么是爱情”去下一个定义，更不希望大家认为一辈子去好好爱一场就是大亏特亏。

最后，我想用梁永安教授的话，来结个尾。

你可以在无限的人身上感受到生活的新鲜，这是一种选择。

但真爱是，在一个值得爱的身上，感受到生活的无限。

作者/ 1907

注：图片来自于网络

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